Jakie są najczęstsze problemy, dręczące pary? To może nie jest coś, czego chcesz się dowiedzieć, lampa, której nie chcesz pocierać. Ale dla twojego małżeństwa może być pomocne przynajmniej jakieś pojęcie. Nuda. Emocjonalny dystans. Brak kompromisu. To przeszkody, które, jak twierdzą terapeuci, napotykają pary. Co radzą, by je przezwyciężyć? Niespodzianka, niespodzianka! Komunikacja to podstawa.
Po pierwsze, znajomość punktów zapalnych u innych par może pomóc Tobie i Twojemu partnerowi zrozumieć, że nie tylko Wy macie do czynienia z problemem, co może ułatwić rozmowę. Po drugie, pozwala zastanowić się, co może być problemem w przyszłości i podjąć środki zapobiegające jego kiełkowaniu.
Problem: dystans emocjonalny
Problem: W codziennym życiu bardzo łatwo się zagubić i stracić kontrolę, przestać koncentrować się na sobie nawzajem. Pary czują się tak, jakby nadawały na zupełnie innych falach bez możliwości dotarcia do siebie. To może ustawić partnerów po przeciwnych stronach i może łatwo doprowadzić do tego, że ludzie staną się defensywni w stosunku do swojej pozycji i poczują się niesłyszani przez partnera.
Rada: Zmierz się z tym. Ważne jest, aby pracować razem, aby znaleźć przyczynę emocjonalnego rozłączenia i wspólnie rozwiązywać problemy, bo dotyczą was obojga. Jeśli wpadliście w rutynę i czujecie stagnację, znajdźcie wspólnie sposób, by to zmienić.
Problem: nuda. Poważna nuda
Problem: Pary są teraz razem częściej niż nie są, poczucie rutyny i przyziemności może w takiej sytuacji łatwo wkraść się do związku. Godziny spędzone obok siebie na kanapie, przeglądając telefony, oglądając kolejny sezon „Sukcesji” lub sprawdzając pocztę e-mail na swoich laptopach, tak naprawdę nie zaspokajają potrzeb związanych z intymnością i byciem razem.
Rada: Nie ma łatwego sposobu na obejście faktu, że jesteśmy razem częściej niż kiedyś. Kluczem do sukcesu jest maksymalne wykorzystanie czasu poprzez dodanie spontaniczności i rytuałów do swojego dnia. Zdrowe pary mają zarówno codzienne rytuały, jak i te bardziej długoterminowe rytuały. Codzienny rytuał może być czymś szybkim, na przykład wspólną filiżanką kawy, dzieleniem wspólnej uwagi. Oznacza to, że robisz to samo w tym samym czasie — oglądasz ten sam program bez rozpraszania przez telefon komórkowy, gotujesz coś razem, składasz pranie, czy przytulasz się przez 5 minut.
Problem: mówimy różnymi językami
Problem: Pary często mówią o tym, że nie czują się słuchane/słyszane przez partnera. Kiedy czujemy się niesłyszani lub czujemy, że manipuluje się naszymi słowami, łatwo możemy przyjąć postawę obronną. Czasami wydaje się, że musimy narzekać na naszego partnera, aby coś się zmieniło, czasami czujemy się, jakbyśmy byli nękani.
Rada: Nabierz nawyku mówienia partnerowi o tym, co on mówi. Daj znać, że je słyszałaś i daj też jemu szansę, aby potwierdził, czy je usłyszałaś lub zrozumiałaś poprawnie. Na przykład, jeśli jeden z partnerów powie: „Mam młyn w pracy, kończymy projekt, nie mam pojęcia, o której będę dziś wieczorem w domu, zjedz obiad beze mnie”, drugi partner może powiedzieć: „Wygląda na to, że nie jesteś pewien, o której będziesz w domu z powodu nawału pracy, powinnam zjeść bez ciebie, a ty o swój obiad zadbasz sam, czy tak?”. Choć może to wydawać się dziwaczne, pozwala to pierwszej osobie wiedzieć, że je usłyszałaś lub ewentualnie uzupełnić, jeśli jakaś ważna kwestia ci umknęła.
Problem: brak seksu
Problem: Niektórzy ludzie tłumaczą, że są zbyt zmęczeni, by uprawiać seks lub źle się czują i nie mogą. Innym razem słyszymy, że seks stał się czymś, co „dzieje się” tylko przy specjalnych okazjach. Problem popadnięcia w schemat i rutynę związane z seksem jest powszechny, a pary mówią, że nic pikantnego się nie dzieje, ponieważ zajmuje to zbyt dużo czasu i kosztuje je zbyt dużo wysiłku.
Rada: Należy pamiętać, że intymność i seks to dwie różne rzeczy. Intymność to połączenie i bliskość z partnerem. Aby rozpocząć życie seksualne, musisz najpierw wrócić do intymności. Pomyśl o tym, co kochasz w swoim partnerze, pomyśl o kilku pierwszych randkach, wspólnie wspominajcie, spędzajcie razem czas. Komunikacja jest kluczem do intymności. Jeśli coś wydaje się niespełnione, przedyskutuj to razem.
Problem: zwiększone spożycie alkoholu
Problem: Praca w domu i ogólnie częstsze przebywanie w domu doprowadziło nas do wielu złych nawyków. Jednym z nich, jak donoszą terapeuci, jest wzrost problematycznego picia. Pacjenci psychoterapeutów, pytani o rozwój i przebieg kłótni w związku często zgłaszają, że alkohol przyczynia się do nasilenia konfliktów.
Rada: Nie czekaj, aż picie twojego partnera wymknie się spod kontroli. Jeśli wyczujesz, że jest problem, odezwij się i postaraj się zaradzić temu wcześniej. Jeśli samodzielne rozwiązanie jest zbyt dużym wyzwaniem, rozważ zaangażowanie terapeuty. Wykwalifikowany terapeuta może nie tylko pomóc ci rozwiązać problemy, które pojawiają się w twoim związku w związku z piciem, ale może również pomóc ci rozwinąć umiejętności radzenia sobie ze stresem i poprawić ogólne samopoczucie.
Problem: stres prowadzący do ciągłego narzekania
Problem: Problemy zaczynają się, gdy stres jednego partnera przytłacza związek, prowadząc do ciągłego narzekania i irytacji. Nigdy nie było fajnie słuchać, jak partner narzeka, gdy ma zły dzień w biurze, utknął na dwie godziny w korku lub jest zmęczony dramatem w rodzinie. Jednak wiemy, że gdy pary mają problemy z reagowaniem na stres drugiej strony, z czasem ich związek pogarsza się.
Rada: Kiedy jeden partner czuje, że jest tylko pojemnikiem na stres partnera, odczuwanie empatii lub jakiegokolwiek zrozumienia może stać się dla niego prawie niemożliwe. Rozwiązaniem jest współregulacja. Dzieje się tak, gdy jedna osoba dzieli stres, a druga w odpowiedzi uspokaja własne ciało, aby zachować spokój w obecności partnera. Możesz zrobić tak wiele dla ukochanej osoby, kiedy nauczysz się, jak radzić sobie z tymi fizycznymi objawami w sobie. Niesamowitą rzeczą w partnerstwie jest to, że kiedy utrzymujesz spokój swojego ciała, może to faktycznie pomóc twojemu partnerowi w zachowaniu spokoju.
- POLECAMY: 4 najczęstsze przyczyny stresu w związku
Problem: brak kompromisu
Problem: Terapeuci zgłaszają, że wiele par przychodzi do nich, mówiąc, że nie zgadzają się co do tego, jak żyć. Czy zmieniać miejsce zamieszkania? Czy brać kredyt na dom? Czy szczepić dzieci, czy chodzić do kościoła itd., itp.. Chociaż spór o to, jak żyć, nie jest niczym nowym w świecie konfliktów par, dziś, w czasie kryzysu jest on spotęgowany.
Rada: Wiele razy, gdy pary się nie zgadzają, staje się to grą o dominację, w której żaden z partnerów nie chce ustąpić pola. Każdy chce po prostu „wygrać”. Jednak kompromis jest o wiele ważniejszy niż zwykłe zmuszanie partnera do uległości. Staraj się słuchać swojego partnera i rozumieć go oraz po prostu być z nim, jego potrzebami i obawami. Nie twórz rozwiązań typu wygrana/przegrana, ponieważ ostatecznie największym przegranym będzie twój związek.
