Związek

Cztery dowody na to, że naprawdę kogoś kochasz

Katarzyna Troszczyńska
Katarzyna Troszczyńska
11 maja 2022
fot. Nomad/iStock
 

Mit miłości romantycznej to nasze przekleństwo. Większość z nas jest przekonana, że namiętność, pożądanie, pragnienie i symbioza to są dowody, że naprawdę kochamy. Aha. Jasne. To raczej tylko dowód, że w naszym organizmie wydzielają się hormony, które działają na nas, jak narkotyki. Niby to wiemy, ale i tak uważamy, że z nami będzie inaczej i ta prawdziwa „miłość” będzie trwać zawsze. A potem szast, prast kończy się. Bierzemy nogi za pas i szukamy nowego obiektu. Albo żyjemy w nieustannym rozczarowaniu. Na terapii par ludzie bardzo często mówią: „Bo ona się zmieniła”, „On już nie jest taki, jak kiedyś”, „Czuję się oszukana/ oszukany”. Tak naprawdę chodzi o to, że ktoś wcześniej karmił nasze wewnętrzne, spragnione miłości dziecko, a teraz już nie karmi tylko oczekuje. Sylwia Sitkowska, psycholożka, autorka książki „Odbuduj bliskość w związku” powiedziała mi, że związki najbardziej niszczą nasze oczekiwania. Również nasz egoizm (który próbujemy ukryć), który polega na tym, że oczekujemy (nomen omen) od kogoś, że będzie nam dawał dokładnie to, czego potrzebujemy, w taki sposób, jak sobie wyobrażamy, że powinien nam dawać. Ponoć teoria o „Pięciu językach miłości” jest teraz podważana, jednak trudno nie zgodzić się z tym, że jesteśmy różni i mamy inne sposoby okazywania uczuć. Jeśli pragnę czułości, nie będę uważała za wyznanie miłości tego, że partner zawiezie mi auto do mechanika. Będę chciała przytulania, jeśli tego nie dostanę, zacznę się wewnętrznie wściekać. Jeśli on pragnie oddechu i wolności i to byłaby dla niego oznaka, że jest ważny, to moja czułość będzie raczej dla niego balastem niż czymś na co się czeka. Niby proste, a jednak słabo to rozumiemy.

Jak poznać, że naprawdę kogoś kochamy?

Niżej wymienione punkty możemy odnieść do partnera i zobaczyć, czy to, co czuje on jest miłością, czy raczej pożądaniem, chciejstwem, czy czymkolwiek innym.

Troszczymy się

Pojęcie szerokie, ale bez troski nie ma prawdziwej więzi. I nie mówię tu o toksycznej trosce, kiedy on dziesięć razy się nas pyta, czy nie jest nam zimno i dzwoni sto razy, żeby sprawdzić, czy dotarłyśmy do pracy albo koleżanki. Albo sytuacji, gdy ona mu podtyka pod nos obiad i prasuje koszule i wciąż pyta, czy nie napiłby się herbatki (albo czegoś innego).

Troska to jest uwaga, którą dajemy bez myślenia w danym momencie o sobie. Empatyczne zainteresowanie czyimiś sprawami i dążenie do tego, żeby komuś było dobrze. Nie, nie kosztem nas samych, ale jednak z założeniem, że oboje mamy takie same prawa do odpoczynku, rozrywki, realizowania swoich pragnień, szczęścia. Jednym słowem nie używamy drugiej osoby do tego, żeby było nam dobrze. A historia zna dużo takich przypadków. Na przykład on traktuje ją, jak sprzątaczkę, kucharkę i bezpłatną opiekunkę do dzieci, a sam realizuje marzenia o podróżach, pasjach, czy choćby wolności. Albo ona: używa go, jak bankomatu, żeby realizować swoje cele, nie patrząc na to, jak on się z tym czuje. Płcie w przykładach możemy wymienić. Ostatnio na jednym z form pan pisał, że robi w domu wszystko, a ona nic. Nie, tak się w dobrych związkach nie dzieje.

Dajemy wolność

Przeczytałam niedawno, że ograniczanie wolności drugiej osoby  jest zwykłą przemocą. W wolności nie chodzi o samowolkę, gdzie przyzwalamy na zdrady (chyba, że ludzie decydują się na otwarty związek), czy dajemy się nadużywać. Jednak są pary, które wzajemnie się ograniczają, pilnują, sprawdzają i uważają, że to jest okej. Nie, to nie jest okej. I mówi tylko o tym, że chcemy mieć drugą osobę na własność oraz mamy problem z poczuciem własnej wartości. To jest trochę szalone, gdy czujesz, że możesz komuś czegoś zabronić, jak surowa matka, która pilnuje nastolatka. A jak pilnujemy drugiej osoby? Na przykład zabraniamy jej bez nas wychodzić i spotykać się z ludźmi, nie dajemy jej wyjechać gdzieś samej (bo przecież para musi być cały czas razem). Znam i kobiety i mężczyzn, którzy muszą pytać partnerów o zgodę na samodzielność. Zgodę! Nie o to chodzi, że konsultują terminy wyjść, czy pytają, czy ta druga strona nie ma planów. To jest naturalne. Nie, oni proszą o zgodę. „Kochanie, czy ja mogę?”.

Nie zatruwamy mu życia

A naprawdę potrafią to robić i kobiety i mężczyźni. Trochę paradoks, co? Związujemy się z kimś, żeby mieć lepiej, cieplej, przyjemniej, szczęśliwiej, a potem okazuje się, że mamy kulę u nogi.

Jeśli kochasz, nie zatruwasz komuś życia. Nie marudzisz, nie jęczysz, nie podcinasz mu skrzydeł. Nie mówisz, że jest beznadziejnym rodzicem, że znów coś zawalił, że Romek, mąż koleżanki robi taaaką karierę, a on… Nie naprawiasz kogoś,  nie ulepszasz, nie nauczasz.  I teraz nie chodzi o to, że masz się godzić, jak on pije, ćpa, czy robi inne niszczące rzeczy. Bo to świadczy, że on nie daje sobie rady ze sobą i potrzebuje leczenia. Mowa tu o normalnej, zdrowej relacji, gdzie oboje są odpowiedzialni, a zatruwanie życia dotyczy próby zmieniania kogoś na własną modłę.

Jeśli jednak on pije, ćpa, czy robi inne niszczące rzeczy– uświadamiasz mu to, towarzyszysz przy znajdowaniu różnych form pomocy, wspierasz w leczeniu. I generalnie tyle. To i tak bardzo dużo. I na oddzielny tekst.

Chodzimy na kompromisy

To wiedzą chyba wszystkie wieloletnie, w miarę szczęśliwe małżeństwa. I choć to banalne, bo wydaje się, że wszyscy wiemy, jak ważny jest kompromis, okazuje się, że rzadko to potrafimy. Bo większość z nas jest egoistami. Ja cię tak kocham, ale jednak pojedźmy na wakacje, gdzie ja chcę, weekend spędźmy, jak ja chcę i mieszkanie też kupmy, gdzie chcę ja.

Ustępowanie zawsze też nie jest dobre. Chodzi o złoty środek, który sprawia, że żadne z was nie czuje się skrzywdzone, nie ma poczucia, że wszystko jest podporządkowane drugiej osobie.

 

 



Związek

12 sposobów na kochanie się. I ani słowa o seksie!

Redakcja
Redakcja
11 maja 2022
fot. Yulia Raneva/iStock

Często, gdy myślimy o okazywaniu miłości naszemu partnerowi, niektóre z pierwszych rzeczy, które przychodzą na myśl, mają charakter fizyczny. Istnieją jednak inne, bardziej intymne sposoby, aby pokazać komuś, ile dla ciebie znaczy. Fizyczne uniesienia są niesamowite, ale to głębsza więź jest konieczna, aby utrzymać miłość przy życiu. Pod koniec dnia trwały związek jest o wiele więcej wart niż fizyczna miłość pod kołdrą.

1. Zrób coś miłego dla swojego partnera

Jednym z najlepszych sposobów okazywania uczuć jest zrobienie dla kogoś czegoś miłego. To nie musi być wielka rzecz – może to być coś prostego. Dobrymi przykładami tego są zatankowanie samochodu, przygotowanie kanapek do pracy czy kawy do łóżka.

2. Kup przemyślany prezent

Kupowanie czegoś, o czym wiesz, że twój partner pokocha, jest naprawdę prostym sposobem. To nie musi to być jakiś poważny pokaz miłości lub coś drogiego. Wręcz przeciwnie, jeśli usłyszałaś kiedyś, jak mówi, że jako dzieciak uwielbiał sklejać samoloty, kup mu taki model.

3. Ugotuj coś pysznego

Mówi się, że żołądek mężczyzny jest drogą do jego serca. Nie tylko mężczyzny, wszyscy kochają jedzenie! Tak więc, jeśli chcesz pokazać swoją miłość: spraw swojemu partnerowi jego ulubiony posiłek.

4. Znajdź dla niego czas

Sprawienie, by ktoś zobaczył, że jest dla ciebie priorytetem, jest najprostszym sposobem, aby pokazać, że go kochasz. Tak więc, jeśli zwykle zbywasz swojego partnera, nadszedł czas, aby spędzić wspólnie czas. Nawet jeśli jest to kilka godzin po pracy, odłóż telefon na bok i zrób coś ze swoim partnerem (w pełnym zaangażowaniu!).

5. Przytul się do niego

Przytulanie jest jednym z najbardziej intymnych sposobów okazywania miłości. Tak więc, następnym razem, gdy chcesz pokazać swojemu partnerowi, że ci zależy, przejdź od razu do przytulania. Nie tylko poczuje się miło, ale także wzmocni się jego poziom oksytocyny, hormonu wiążącego.

6. Pomóż mu

Pomoc nie oznacza tylko gotowania czegoś lub kupowania czegoś dla partnera. Wręcz przeciwnie, jeśli zauważysz, że twój partner zmaga się z czymś, pomóż mu. Jeśli głowi się, jak wyprasować kołnierzyk w koszuli, pomóż mu. Lub, jeśli zauważysz, że wydaje się zestresowany, zapytaj, jak możesz złagodzić ich stres.

7. Zaakceptuj go

Prawdziwa i bezwarunkowa miłość obejmuje akceptację partnera takim, jakim jest. Czasami możemy nie kochać pewnych rzeczy w naszym partnerze lub nasz partner może nas frustrować, ale ostatecznie nikt z nas nie jest łatwy do życia. Nie mówię, aby zaakceptować, że twój partner znęca się nad tobą lub zdradza cię, ale jeśli najgorszą rzeczą, jaką robi, jest chrapanie lub zostawianie ubrań na podłodze, zaakceptuj to i kochaj go za to, kim jest.

8. Słuchaj go

Wiele razy, kiedy ludzie, których kochamy, coś mówią, możemy mieć zamiar słuchania, ale tracimy koncentrację. Jednak ważne jest, aby naprawdę zwrócić uwagę na tych, których kochamy. Tak więc, jeśli twój partner rozmawia z tobą, skup się.

9. Zrób dla niego coś romantycznego

Romantyczny gest może być czymś tak prostym. Kup mu czekoladki (panowie – kwiaty). Zapal świecę podczas kolacji. Zabierz go na piknik. Jest tak wiele opcji.

10. Tańcz z nim

Jednym z najsłodszych sposobów okazywania miłości jest taniec. Może to być powolny i romantyczny taniec, może być szybki i szalony. Taniec to sposób na budowanie energii i wspólne dzielenie się zabawą.

11. Wyraź swoją wdzięczność

Często nie doceniamy znaczenia wdzięczności. A może zakładamy, że nasz partner po prostu wie, że jesteśmy wdzięczne. Ale chodzi o to, że ludzie nie potrafią czytać w cudzych myślach. Poświęć więc czas, aby pokazać lub wyrazić swojemu partnerowi to, co najbardziej w nim cenisz.

12. Dołącz do jego ulubionego hobby

Mój mąż ma hobby, którego nie jestem fanką. Ale od czasu do czasu przyłączam się do niego i robię to. Nie dlatego, że myślę, że zmieni to mój stosunek do tej czynności (jazda na rolkach, brr), ale bardziej dlatego, że wiem, że to go uszczęśliwia. I choć naprawdę za tym nie przepadam – wiem, że nadal będę się dobrze bawić, bo jestem z nim. To małe rzeczy.


Zobacz także

Życie z Piotrusiem Panem. Kolorowe i niestabilne. Czy to możliwe, żeby on dorósł?

Co trzeba powiedzieć sobie na początku związku, by uniknąć przykrych niespodzianek

Dlaczego zdradziłem moją żonę? 11 wymówek okiem psychologa