Bez względu na to w jakim wieku są dzieci, które zostawiasz pierwszy raz same z ojcem, prawdopodobnie towarzyszy ci lekki niepokój. To nie tak, że nie ufasz, raczej wiesz dokładnie do czego oni (wszyscy) są zdolni. Meghan Maza Oeser, udając się na weekend z przyjaciółkami zostawiła swojemu mężowi dość szczegółowy list.
List do mojego męża, który zostaje sam z naszymi dziećmi na weekend.
(Uwaga, przekład z oryginału zawiera przekleństwa)
Najdroższy Mężu,
Piszę do ciebie z miłości, wcale nie ze strachu. Chciałam tylko wyjaśnić ci kilka rzeczy zanim zacznie się dla ciebie ten samotny weekend z… dziećmi. Noc, dzień, godzina o której jemy śniadania, jeszcze, gdzieś po drodze lunch – wszystko to wygląda trochę tak, jakby sam szatan zstąpił z piekła, albo może raczej jakiś szatański kucyk Pony.
Ale po kolei…
Kiedy wracasz do domu po pracy, to nie wygląda to wszystko źle. Będą cię ściskać, skakać wokół ciebie, w ogóle będą bardzo podekscytowane, że cię widzą. Ale to nie potrwa długo… Obiecuję. Szybko wybije diabelna godzina. Nagle zaczną walczyć o wszystko, a Quinn i Penny to pierwsze prowodyrki. Jest bardzo prawdopodobne, że Quinn będzie zaraz wkurzona o to, że Penny ma na sobie sukienkę Elsy, a Penny zdenerwuje się, że Quinn pozwala jej być tylko Anną… Penny będzie również walczyła oto, żeby wcale nie pójść spać, ale o tym później.
Kolacja się nie uda. Bailey będzie chciał pizzę, a Harper poprosi o hot dogi. Quinn będzie płakać, za każdym razem, gdy wypowiesz słowo „hot dog”, ale zażąda, będzie nalegać na Maca z serem (ale ani nie pomarańczowego, ani białego, tylko tego fioletowego). Okaże się, że nie mamy fioletowych, więc poprosi o tosty. Właśnie zaczniesz robić maca z serem dla Penny, ale skoro tylko Penny usłyszy, że Quinn poprosiła o tosty, ona też zażąda tosta. Skończysz rzucająć Maca w kąt, ponieważ przypomni im się, że Bailey dostał grypy żołądkowej po zjedzeniu 5 lat temu maca tego pomarańczowego rodzaju, a Harper i tak woli białe. Z resztą, na chwilę zapomnisz o Harper, bo jej przyjaciółka Lily „niespodziewanie” wpadnie na moment i pojadą w cholerę na deskorolce w dół ulicy. Ostatecznie wszyscy zjedzą płatki na kolację, a Lily wpadnie do was jeszcze raz tym razem po plaster z opatrunkiem.
Będziesz chciał usiąść i odpocząć po kolacji /(śniadaniu?), ale ostrzegam cię lepiej tego nie rób. Będzie spokojnie… naprawdę cicho. Wtedy zdasz sobie sprawę, że trzylatka sobie gdzieś zasnęła. Nigdy nie pozwól trzylatce zasnąć o tej porze. Masz przesrane jeśli do tego doprowadzisz. Jeśli teraz pośpi, potem nie pójdzie spać co najmniej do 1:30 w nocy. Biorąc pod uwagę twój czas na sen między 21:30 a 5 rano pobudka, to beznadziejna sytuacja.
Idźmy dalej. Lily nadal tu jest. Zaczniesz się zastanawiać, gdzie do cholery podziali się jej rodzice. Uwierz mi, sama często zadaje sobie to pytanie.
Czas spać. Powodzenia, stary.
Piżama. Nie, nie, żadnej piżamy. Nawet nie próbuj założyć Penny niczego innego niż koszulka nocna. A jeśli nie można znaleźć koszulki dla Penny, szukaj, k… dalej! Poprosi cię o tę z myszką Minnie, ale jak tylko ją na nią włożysz, zaraz zacznie się drzeć, że nie może ruszyć rękami. Wystarczy znaleźć tę koszulkę z Elsą. Istnieje szansa że jest już brudna jak cholera, ale co z tego…
Śmiało możesz zostawić Penny na kanapie. Bóg wie, że pozwoliłeś jej zasnąć już gdzieś wcześniej. Quinn, Harper i Bailey zjawią się za chwilę na dole. Po prostu chwilę odczekaj. Jak tylko zalegną w łóżkach, zaczną uświadamiać sobie, że ich małe usta są wysuszone jak po przeczołgani się przez pieprzoną Saharę. Będą schodzić na dół, jedno po drugim co cholerne 5 minut … żeby napić się wody. Pamiętaj, nie pozwól nikomu korzystać z różowego pucharka Elsy, należącego do Quinn. Jeśli to zobaczy, urządzi wam piekło.
Zapewne stanie na tym, że zaniesiesz Penny do twojego łóżka myśląc, że to dobry pomysł. Ha ha ha ha ha! Równie dobrze możesz spać obok olimpijskiego mistrza boksu, któremu co noc śnią się walki.
Po prostu spróbuj położyć ją w jej łóżku. Daj jej iPada. To uratuje ci życie … obiecuję. Upewnij się, że go wyciszyłeś i że przyciemniłeś ekran. Nie zapomnij dyfuzorze. Napełnij to gówniane urządzenie dwiema kroplami tego uspokajającego czegoś, z lawendą. Gdyby Penny była naprawdę nie do wytrzymania w ciągu dnia, dodaj trochę kadzidła. Ustaw fioletowe światło. Słodki Jezu, tylko proszę pamiętaj, FIOLETOWE. Jeśli ustawisz niebieskie, to będzie tak, jakby siatkówki jej oczu były wystawione cały czas na słońce. Nie zapomnij o jej niekapku. Poważnie mówię, nie zrób tego. Będzie piła, a następnie poprosi cię, żebyś go zabrał i postawił na toaletce. 5 minut później zawoła cię, żebyś przeniósł to gówno z powrotem na kredens. O 3 nad ranem zerwie się krzykiem, że ktoś ukradł jej niekapek. Teraz Wystarczy napełnić go z powrotem, i modlić do świętego Piotra i Matki Boskiej, żeby Penny z powrotem zasnęła.
Śniadanie
Ha! Będzie równie zabawne, jak kolacja … jeśli nie jeszcze bardziej. Zrób kawę. Dużo kawy. Będziesz tego potrzebował. Penny chce płatki zbożowe lub zgodzi się na grzanki. Cokolwiek zrobisz … pozwól jej wybrać łyżkę. Istnieje ryzyko, że to Quinn dostanie łyżkę Ultimate i Penny przekona cię, że zostawiłeś ją z najbardziej gównianą łyżeczką w garści. Śniadanie będzie tak żałosnym pokazem, że zapomnisz o jedzeniu, i zaczniesz szybko odczuwać kofeinowe dreszcze.
To prawie pora lunchu. Wystarczy zacząć pić już teraz.
Spienić, spłukać i powtórzyć. Zobaczymy się w niedzielę.
Oh, jeszcze jedno. Gdybyś tak chciał COŚ ZROBIĆ w ten weekend. Dużo szczęścia życzę z tym pomysłem. Quinn płacze w zasadzie co 5 minut i można by pomyśleć, że Penny jest spragniona co 4,5 sekundy. Będzie trzeba stale ją „uzupełniać”, co naturalnie prowadzi do ciągłych wypadów na nocnik. Czasami sama chodzi sama do toalety, czasem jest kompletnie niesamodzielna. Przygotuj dużo zapasowych majtek. Acha, skoro kazałeś mi się pozbyć większości niekapków, zostawiając całe dwa, życzę ci, kurwa, dużo szczęścia z ich znalezieniem.
Buziaki
Żona
Źródło: womansday.com
