Jak rozmawiać z dziećmi o przemocy seksualnej

Anna Frydrychewicz
Anna Frydrychewicz
13 marca 2019
Fot. iStock / Giuda90
 

Choć może być stresująca, rozmowa z dzieckiem na temat przemocy seksualnej powinna odbyć się w każdym domu, najlepiej w momencie, gdy dziecko samo zaczyna dopytywać o sprawy związane z seksem lub wtedy, gdy podejmujemy temat bezpieczeństwa i granic dotyku.

Co jest ważne? Przede wszystkim, naucz dziecko języka, którego potrzebuje, aby rozmawiać o swoim ciele i daj mu proste, jasne informacje o tym, co jest dozwolone, a co nieodpowiednie. Te twoje „lekcje” pomogą mu zrozumieć, kiedy coś jest w porządku i dają siłę do sprzeciwienia się temu, co im nie odpowiada.

Naucz małe dziecko nazw części ciała. Kiedy dzieci mają do dyspozycji słowa opisujące ich części ciała, mogą łatwiej zadawać pytania i wyrażać swoje obawy i wątpliwości. Niech twoje dziecko wie, że inni ludzie nie powinni dotykać ani patrzeć na niektóre części jego ciała.

Zacznij od tego, kiedy trzeba powiedzieć „nie” i co to znaczy czuć się „niekomfortowo”. Dziecko musi umieć rozpoznać to uczucie. Taka informacja jest oczywista dla dzieci, które uczą się przestrzegać zasad. Wspieraj dziecko, jeśli mówi „nie”, nawet jeśli stawia cię to w niewygodnej pozycji. Nie namawiaj to dawania buziaków babciom i ciociom, jeśli dziecko tego nie chce.

Porozmawiaj o tajemnicach. Sprawcy często wykorzystują tajemnicę do manipulowania dziećmi. Niech twoje dziecko wie, że zawsze może z tobą porozmawiać, zwłaszcza jeśli powiedziano mu, że ma zachować sekret. Powiedz mu też, że nie powinno ukrywać faktu, że ktoś dotykał innego dziecka w nieodpowiedni sposób.

Zapewnij je, że nie będzie miało z tego powodu kłopotów. Małe dzieci często boją się wpaść w kłopoty lub denerwować swoich rodziców, zadając pytania lub opowiadając o swoich doświadczeniach. Bądź „bezpiecznym miejscem” i zawsze znajdź czas na ważną rozmowę.

Jeśli masz w domu starsze dziecko, pamiętaj jak ważne jest nawiązanie dialogu z nastolatkami na tematy takie jak bezpieczeństwo i napaść na tle seksualnym.  Poproś twoje dziecko o opinię na temat tego, to, co dzieje się w mediach społecznościowych, co widzieliście w wiadomościach, w nowym filmie lub w popularnym programie telewizyjnym. Możesz nawet obejrzeć wspólnie z nim odcinek i zadawać kolejne pytania. Pokazuj mu, że cenisz jego punkt widzenia. Wykorzystaj własne doświadczenie, aby mówić o bezpieczeństwie.


Na podstawie: www.rainn.org


Coś się wypaliło, czegoś było za dużo. Nie ma już miłości, co dalej?

Redakcja
Redakcja
16 marca 2019
Fot. iStock/nd3000
 

To się zdarza. Budzisz się i czujesz, że już nie kochasz. Coś się wypaliło, czegoś było za dużo, ktoś przekroczył pewne granice i nagle nie ma już uczucia. Co dalej? Możesz próbować wskrzesić ją na nowo, „reanimować”, jeśli twój związek jest naprawdę tego warty, jeśli masz poczucie ogromnej straty. Ale czasem to się po prostu nie uda. Serca nie oszukasz.

Wiesz, co nastąpi dalej?

Nie mówisz już o wspólnej przyszłości

Jakby nagle ten temat stał się tematem tabu. Nie rozmawiasz o tym, co możecie wspólnie zbudować, bo już o tym nie myślisz. Bardziej skupiasz się na tym, jak się wymknąć z tego związku. Trochę masz wyrzuty sumienia, a trochę jesteś zła – na siebie i na swojego partnera za to, że jest.

Czujesz się nieswojo, gdy wokół znajdują się inne pary

One są wszystkim tym, czym wy już nie będziecie. Nienawidzisz tej myśli, że ta dwójka zakochanych osób jest ze sobą szczęśliwa, a jednocześnie chcesz na nich patrzeć. Jest ci trochę żal,  trochę szkoda tych wszystkich uczuć i emocji, które już nigdy nie będą twoim udziałem.

Nie mówisz „Kocham cię” tak, jak wcześniej

Jeśli się zdarzy, to z przyzwyczajenia. To nie są dla ciebie naturalne słowa, bo ty tego po prostu nie czujesz. Kiedy padną z twoich ust poczujesz się nieswojo, może trochę jak oszustka? Wolisz trwać w zgodzie z sobą, więc prawie ich nie wypowiadasz.

W twoim związku komunikacja jest coraz bardziej trudna

Kiedy uczucia wygasną, poziom intymności i potrzeba komunikacji również spada. Dlatego jest coraz więcej nieporozumień i konfliktów – nie mamy ochoty ich rozwiązywać, wydaje na się to bezcelowe – skoro i tak w głowie mamy rozstanie. Nie jest to komfortowa sytuacja dla żadnej ze stron, coraz bardziej tracimy do siebie cierpliwość i resztki sympatii.

Czujesz, że związek jest bardziej ciężarem niż przywilejem

Traktujesz swój związek jak obowiązek i to raczej przykry. Nie jest już dla ciebie przyjemnością być w związku. Nie jesteś szczęśliwa, ale bywa, że starasz się to ukryć. Wkładasz mnóstwo energii w to, by nikt się nie dowiedział. Próbujesz „przeczekać”. Tylko co, tak właściwie? Twoje uczucia się nie zmienią, możesz więc tylko trwać tak dalej w zawieszeniu lub… odejść, zakończyć to.


Na podstawie: relrules.com


Jak rozmawiać z nastolatkiem o seksie. Nie czekaj na „idealny moment”

Redakcja
Redakcja
13 marca 2019
Fot. iStock/ClarkandCompany

Spór o edukację seksualną w szkole trwa, tymczasem życie toczy się swoim torem i wymaga od nas – rodziców bycia czujnym i obecnym w życiu naszych dzieci. Jeśli usłyszycie od nich pytanie dotyczące seksu – potraficie odpowiedzieć bez skrępowania? Czy czujecie się kompetentni, czy wiecie jak „ o tym” rozmawiać? Uzupełniając wiedzę, którą twoje dziecko nabywa w szkole, możesz przygotować grunt pod jego zdrową seksualność przez całe życie.

Jak rozmawiać z nastolatkiem o seksie

Nie bój się

Seks jest niestety podstawowym motywem w mediach, rozrywce i reklamie. Ale kiedy rodzice i nastolatki muszą o nim porozmawiać, nie zawsze jest to takie proste. Jeśli ciągle czekasz na idealny moment, możesz przegapić najlepsze okazje. Zamiast tego pomyśl o edukacji seksualnej jako ciągłej rozmowie. Kiedy program telewizyjny lub teledysk porusza kwestie odpowiedzialnego zachowania seksualnego, użyj go jako trampoliny do dyskusji. Pamiętaj, że codzienne chwile – takie jak jazda samochodem lub przygotowywanie posiłku – czasami oferują najlepsze możliwości rozmowy.

Bądź szczery

Jeśli czujesz się niekomfortowo, powiedz to – ale wyjaśnij, że ważne jest, aby rozmawiać. Jeśli nie wiesz, jak odpowiedzieć na pytania nastolatka, zaproponuj wspólne znalezienie odpowiedzi. Nie graj nieomylnego, ale odpowiedzialnego i świadomego.

Bądź bezpośredni

Dokładnie wyrażaj swoje uczucia dotyczące konkretnych problemów. Przedstaw ryzyko w sposób obiektywny, w tym ból emocjonalny związany z porzuceniem, infekcje przenoszone drogą płciową i nieplanowaną ciążę. Wyjaśnij, że seks oralny nie jest wolną od ryzyka alternatywą dla stosunku.

Rozważ punkt widzenia swojego nastolatka

Nie używaj strachu, aby zniechęcić nastolatka do aktywności seksualnej. Zamiast tego słuchaj go uważnie. Zrozum presję, w której się znajduje, wyzwania, które przed nim stoją i jego obawy. Wzmacniaj jego poczucie wartości.

Wyjdź poza fakty

Twój nastolatek potrzebuje dokładnych informacji na temat seksu – ale równie ważne jest mówienie o uczuciach, postawach i wartościach. Przemyśl przed rozmową kwestie etyki i odpowiedzialności w kontekście swoich przekonań osobistych lub światopoglądowych.

Zachęcaj do częstszej rozmowy na ten temat

Pozwól swojemu nastolatkowi przekonać się, że rozmowa z tobą na temat seksu jest „w porządku”,  że może on do ciebie przyjść z pytaniami lub wątpliwościami.

Podejmuj trudne tematy

Edukacja seksualna obejmuje również rozmowy i abstynencji, gwałtach na randce, homoseksualizmie i inne trudne tematy. Bądź przygotowany na takie pytania. Jeśli twoje dziecko zastanawia się nad swoją orientacją seksualną, przede wszystkim zapewnij go o swojej bezkrytycznej akceptacji i miłości.

Co jeśli dziecko spyta: „Skąd będę wiedział, że jestem gotowy na seks?”

Różne czynniki – presja rówieśników, ciekawość i samotność, by wymienić tylko kilka – popychają niektóre nastolatki ku zbyt wczesnej aktywności seksualnej. Ale nie ma pośpiechu. Przypomnij nastolatkowi, że ma prawo czekać. Seks jest zachowaniem dorosłych. Istnieje wiele innych sposobów wyrażania uczuć – intymne rozmowy, długie spacery, trzymanie się za ręce, słuchanie muzyki, taniec, całowanie, dotykanie i przytulanie. Wyjaśnij, że nikt nie powinien uprawiać seksu z poczucia obowiązku lub strachu. Każda forma przymusowego seksu to gwałt, niezależnie od tego, czy sprawca jest obcym człowiekiem, czy kimś, kogo znamy i kochamy. Podkreśl, że alkohol i narkotyki wpływają negatywnie na osąd i ograniczają zahamowania.

 


Na podstawie: mayoclinic.org


Zobacz także

Idziemy jak ten koń z klapkami na oczach. I nagle budzimy się w miejscu, kiedy właśnie odchodzi od nas partner, jesteśmy maksymalnie wypalone

Chcesz dożyć 90 lat? Naukowcy poznali sekret długowieczności. Pij wino!

Zmieńcie jesienną rzeczywistość i przyłączcie się do nas. Rusza akcja „Bądź aktywna jesienią”. #zadanie nr 1