Dla dzieci, rozwód, czy rozstanie rodziców to czas szczególnie trudny. Nie chodzi o cierpienie (wyprowadzka jednego z rodziców często wiąże się przecież z uspokojeniem sytuacji w domu – końcem kłótni, przemocy, ”przepychanek” między rodzicami), ale o zmiany, które nieuchronnie nastąpią, a których dzieci bardzo nie lubią. Nie powinniśmy zaniedbywać kosztów rozstania, które ponoszą nasze dzieci, ale starać się je zrozumieć, by zminimalizować emocjonalne zawirowania.
1. Dzieci nie rozwodzą się z rozwiedzionymi rodzicami
Uszanuj tę prawdę, bo jest ona przewodnią zasadą, zgodnie z którą powinnieneś wychowywać swoje dzieci. Dla dziecka, ojciec jest zawsze ojcem, a matka pozostaje zawsze matką. Nie istnieją zamienniki. Nawet jeżeli rodzic „wypadł z obiegu”, dla dziecka ten rodzic zawsze będzie częścią jego świata, teraz i w przyszłości. Tę zasadę musisz zrozumieć i zaakceptować.
2. Dzieci indentyfikują się z rodzicem tej samej płci
Ta identyfikacja to budulec dziecięcej osobowości. Córka będzie identyfikowała się z matką, syn z ojcem – niezależnie od tego czy rodzice rozwiedli się, czy nie. Jeśli dziecko otrzyma sygnał „nie bądź jak ojciec” lub „jeżeli będziesz zachowywała się jak matka, zostaniesz odrzucona”, ich rozwój emocjonalny zatrzyma się w momencie, gdy będą wkraczać w role dorosłego życia: żona, rodzic, pracownik. Nawet jeżeli dziecko otrzymało „zły” przykład od rodzica, zidentyfikuje się z nim, będzie działało podobnie i wtedy, być może, spróbuje naprawić to „zło” (które doprowadziło ich rodzinę do rozpadu), we własnym związku.
3. Córki mają tendencję do potajemnej identyfikacji z „ tą drugą kobietą” , synowie z „tym drugim mężczyzną”
Jeśli w życiu rodziców pojawią się nowi partnerzy, dzieci z czasem ich zaakceptują, pragnąc dalej należeć do świata mamy, czy taty. Nie traktuj tego jako braku lojalności, zdrady, braku miłości. Dziecko kocha cię nadal tak samo mocno, a nowa pratnerka twojego byłego męża z pewnością nie zajmie twojego miejsca.
4. Strzeż dzieci przed „wypełnienianiem luk”
Rozwód może stworzyć „luki” w strukturze rodziny, w życiu obojga rodziców. Dzieci często chcą je wypełniać, na przykład próbując rozwiązać problem samotności ich rodziców, szukając im nowych partnerów. Synowie mogą próbować zdyscyplinować swoje młodsze rodzeństwo tak, jak robił to ojciec. Córki często stają się „towarzyszkami” swojego ojca. Gdy takie „wypełnianie luk” ma pierwszeństwo nad własnym rozwojem osobistym dziecka, pora położyć mu kres, postawić granice.
5. Konflikt może być szczególnie intensywny, jeśli twoje dziecko zachowuje się dokładnie tak jak jego rodzic
Zachowanie twojego dziecka wynika najprawdopodobniej z jego chęci zachowania dawnej struktury rodziny. Jeśli jesteś współczujący i rozumiesz te mowtywy, łatwiej ci będzie przeprowadzić z dzieckiem szczerą rozmowę.
6. Nie traktuj dziecka jako pośrednika w kontakcie z byłym partnerem
Taki „trójkąt” pojawia się już wtedy, gdy wciągasz dziecko w wasz konflikt i stawiasz je w pozycji „ty i ja przeciwko niemu”. „ Dzieci mogą „pośredniczyć” w relacjach swoich rozwiedzionych rodziców, starając się wypełnić lukę. Rodzice wykorzystują ich uczucia, stosując emocjonalny szantaż, wyciagając informacje dotyczące byłego partnera i (na przykład) jego nwoej partnerki. Wasze sprawy zachowajcie dla siebie, nie wciągając w to nigdy dzieci.
7. Nie należy mylić swoich obaw z obawami swoich dzieci
Co to znaczy? Nie bój się, że jeśli ty czujesz się samotny, nieszczęśliwy i opuszczony, twoje dziecko z pewnością przeżywa to samo. Ono ma swoje własne lęki, zazwyczaj zupełnie inne niż twoje. Tylko wtedy będzie w stanie pomóc swoim dzieciom, jeśli poznasz ich prawdziwe obawy.
8. Nie staraj się „wynagrodzić” dzieciom rozpadu rodziny
Wina nie jest dobrą podstawą dla udanego rodzicielstwa. Oboje rodzice powinni jak najszybciej powrócić do swoich domowych obowiązków tak szybko, jak tylko będą w odpowiednim emocjonalnie stanie. Życie dzieci toczy się dalej i najważniejsze jest to, by podstawowe zasady według których żyły do tej pory, nie ulegały zmianom .
9. Kiedy dzieci stają się nastolatkami, być może zechcą zamieszkać z drugim rodzicem
Może to być bardzo bolesne dla mamy, czy taty, z którym dziecko przebywały do tej pory. Dlatego najważniejsze, by nie zapominać, że w większości przypadków motywem dziecka jest chęć dowiedzenia się jak to jest być z tym drugim rodzicem, a nie przestać kochać tego, z którym było do tej pory. Odległą (bo widywaną o wiele rzadziej) osobę łatwo idealizować. Kiedy dorastasz, chcesz jednak wszytsko sprawdzić „na własnej skórze”.
10. Przekazywać im wartości zamiast domagać się kontroli
Z różnych powodów, po rozwodzie, sprawowanie takiej kontroli nad dziećmi, jak dotychczas, może stać się trudne. Pomoże ci umiejętnośc zachowania kontroli nad samym sobą. Bądź stanowczy, ale cierpliwy. Pilnuj wypełniania szkolnych obowiązków, czystości, odpowiedniej godziny powrotu do domu. Ale myśl przede wszystkim o tym, że najważniejsze jest przekazywanie pozytywnych wartości.
Na podstawie: psychcentral.com
