Ekstrawertyk, introwertyk czy ambiwertyk? Sprawdź typ swojej osobowości

Żaklina Kańczucka
Żaklina Kańczucka
26 września 2016
Fot. iStock / Johnny Greig
 

Często zdarza się nam mówić „jestem, jaka jestem”. Ale to nasze jestestwo nie wynika jedynie  z naszych chęci, ale pewnych cech, przypisanych od początku do naszego charakteru. Zapewne słyszałaś też o otwartych, niemających oporu przed kontaktem z innymi ekstrawertykach i ich przeciwieństwie – introwertykach. Ale czy wiesz, że jest też „ktoś” pośrodku obydwu typów osobowości?

Carl Gustav Jung spopularyzował pojęcia ekstrawersji i introwersji w latach 20. XX wieku. Określił też trzecią grupę, ale nie nazwał jej. W latach 40. wprowadzono termin ambiwersji, ale prawdziwe zainteresowanie nim pojawiło się jednak niedawno.

Czarne, białe, szare?

Jeśli do tej pory starałaś się według pewnych kryteriów, przyporządkować własny charakter do dwóch typów osobowości, mogło ci się nie udawać. Okazuje się, że pomiędzy białym i czarnym, są też inne odcienie, łączące cechy zarówno ekstrawertyka, jak i introwertyka. Być może znasz to z autopsji i możesz śmiało określać się mianem ambiwertyka.

Ambiwertyk łączy cechy charakterystyczne dla ekstrawersji i introwersji, ale bez dominacji jednej ze stron. Cieszy się on stabilniejszą, bardziej zróżnicowaną osobowością, jest bardziej „wielowymiarowy” od dwóch rozpoznawalnych do tej pory typów —  ekstra- i introwertyków.

Aby określić, czy jesteś ambiwertykiem, odpowiedz na te pytania:

1. Po ciężkim dniu w pracy wolisz iść na imprezę ze znajomymi czy poleżeć na kanapie przed telewizorem?
2. Ze spotkania towarzyskiego wychodzisz tak szybko, jak wchodzisz czy zostajesz do samego końca i sprzątasz z gospodarzami?
3. Rozmawiając z kimś wolisz przemyśleć każdą swoją wypowiedź dwa razy czy mówisz co ci ślina na język przyniesie?*

Jeśli odpowiadasz „pośrodku”, czyli twoje odpowiedzi nie przeważają szali w jedną ani w drugą stronę, możesz uznać się za ambiwertyka.

Ambiweryk ma lepiej

Osoba posiadająca ten typ osobowości może nie bryluje w towarzystwie, ale też ścian w kącie nie podpiera. Dobrze się czuje i wśród ludzi i sama ze sobą. Ambiwertyk potrafi przemawiać, ale jest też dobrym słuchaczem, dzięki czemu jest w stanie porozumieć się z większą liczą osób. To miks cech, który zdecydowanie ułatwia funkcjonowanie wśród ludzi. Ponadto w pracy pomaga im elastyczność emocjonalna i społeczna, a zdolność dopasowania daje korzyści również w małżeństwie i wychowywaniu potomstwa.


źródło: charaktery.eu*


Masz mniej niż 40 lat i lubisz seks oralny? Możesz być narażona na ryzyko nowotworów głowy i szyi

Żaklina Kańczucka
Żaklina Kańczucka
26 września 2016
Fot. iStock / sonja lekovic
 

Miłość niejedno ma imię. Tym bardziej miłość fizyczna, tak lubiany przez nas seks. Dobrze wiemy, że poza przyjemnością, niesie on ze sobą pewne zagrożenia. Od nieplanowanej ciąży, po zakażenie niebezpiecznymi wirusami (HIV, HPV). Z tego powodu warto mieć stałego (zdrowego) partnera i stosować prezerwatywy, choć nie przez każdego są one tolerowane.

Mimo możliwości zabezpieczenia nie w każdym przypadku jest ono stosowane. Np. podczas seksu oralnego, mało który mężczyzna używa prezerwatywy, a to może mieć poważne konsekwencje dla zdrowia partnerki. Tym bardziej, jeśli to seks przygodny.

Nowotwory u coraz młodszych miłośników seksu oralnego

Liczba osób chorych na nowotwory głowy i szyi w Polsce i Europie szybko wzrasta. Zgodnie z danymi Krajowego Rejestru Nowotworów w latach 1999-2013 zwiększyła się ona o 20 proc.!  Co roku wykrywa się 11 tys. nowych przypadków nowotworów, a 6 tys. osób umiera z ich powodu. Jaka jest przyczyna takich statystyk? M.in. palenie papierosów, picie alkoholu i … seks oralny.

Osoby młode, poniżej 40 roku życia coraz częściej zapadają na te choroby (raka nosa, jamy ustnej, krtani, gardła), z powodu zakażenia wirusem brodawczaka ludzkiego (HPV), który odpowiada również za rozwój raka szyjki macicy. Przy zachorowaniu, mogą pojawić się objawy takie jak:

  • zapchany nos
  • krwawienie z nosa
  • ból gardła
  • ból podczas połykania i trudności w połykaniu,
  • utrzymująca się chrypka,
  • ból języka,
  • owrzodzenie jamy ustnej
  • białe czy też czerwone plamy w jamie ustnej.

Można je pomylić ze zwykłym przeziębieniem, ale długo utrzymujące się objawy (ponad 3 tygodnie) powinny skłonić do wizyty u lekarza. Nowotwory głowy i szyi wcześnie wykryte dają duże szanse na wyleczenie. Jeszcze ważniejsza jest profilaktyka, czyli unikanie seksu oralnego z przypadkowymi osobami, lub szczepienie przeciwko wirusowi HPV, które dostępne jest dla osób nim zainteresowanych.


źródło: zdrowie.dziennik.pl


Fejsbukowicze… 7 typów ludzi, których (o zgrozo) też masz na Facebooku

Michalina Grzesiak
Michalina Grzesiak
26 września 2016
Fejsbukowicze... 7 typów ludzi, których (o zgrozo) też masz na Facebooku
Fot. iStock / Tijana87

Facebook. Źródło wiedzy wszelakiej. Alfa i Omega nowości, naleciałości, politycznych przekonań, związkowych przemyśleń, dom odhodowanego czternastego kurczaka w grze Farmville. Obowiązkowy dodatek do porannego siku i długich, nudnych godzin w PKS-ie z Kielc do Warszawy. To tutaj dowiecie się, że Ania już nie jest w związku z Marcinem, koleżanka z liceum urodziła czwarte dziecko, podczas gdy wy przygarnęłyście dopiero trzeciego kota. Wybiegając w przyszłość nie dziwnym byłoby posługiwać się socialowym loginem w urzędach i na poczcie. Niby „ja tu tylko na chwilkę”, niby paluchem pomiziam dwa razy i wracam do raportów, ale wszyscy wiedzą doskonale, jak marnie kończy się „chwilowa” ucieczka w telefon. Abstrahując od pojemności konta w facebookowych przyjaciół i tempa zdarzeń na głównym wallu, oto typy ludzi, których na Facebooku ma każdy. A jak nie teraz, to za chwilę. Filar socialowej rzeczywistości w pigułce.

Dzieciaci

Ciężki przypadek. I o ile ci, którzy dzieci urodzili dawniej niż dwa tygodnie temu, są do zniesienia, o tyle  świeżo upieczeni są specyficzni. Od piętnastej minuty życia dziecka wiecie, że jest już na świecie, a każda nadchodząca z czasem zmiana w organizmie/otoczeniu na pewno zostanie skrupulatnie odnotowana. Tak na wszelki wypadek gdybyście nie zauważyli, że pięciomiesięczny syn kolegi z podstawówki właśnie siedzi, to wspomniany znajomy zrobi wam szesnaście poklatkowych zdjęć z dokładnym opisem. Później zdrobni imię syna, żeby spotęgować odczuwanie i doda kilka słów kluczy każdej dziecięcej sesji: okruszek, pączuś, ptyś, kluseczka. Nie zapominając ważnego – opisywanie sesji najlepiej dokonać w pierwszej osobie liczby mnogiej: siedzimy, broimy, zrobiliśmy kupę na nocnik. Tak przygotowane zdjęcia nie mają prawa przejść w sieci bez echa i poruszyć waszych serc w taki czy inny sposób. Wiem, co piszę. Reprezentowałam frakcję dzieciatych dwa razy.

Podróżujący

Ci sami, którym raz zazdrościsz tak, że masz ochotę pogryźć wezgłowie sypialnianego łóżka, a raz na siłę przekonujesz samą siebie, że to, co osiągnęłaś, jednak jest ważniejsze niż jakieś tam Bali i kitesurfing na Rodos.  Użytkownicy sieci, na myśl o których nostalgicznie przechylasz kieliszek czerwonego wina nucąc Besame Mucho, mają prawdopodobnie kalendarz z gumy, a dni ustawowo wolne od pracy magicznie mnożą w komórce po ciemku. Ci sami, którym próbujesz nie popłakać się w rękaw umawiając się na oglądanie panoramicznych klatek z wybrzeży Galapagos. Dokładnie oni, którzy wrzucając kolejne albumy z dzikich rejonów Amazonki łechtają patyczkiem w twoim otwartym sercu. Nagle odczuwasz, że dwadzieścia cztery zdjęcia znad miejskiego kąpieliska, zamkniętego dwa tygodnie wcześniej przez sanepid, trzeszczą biedą, a to selfie z dmuchanego basenu w ogrodzie u sąsiadki to już w ogóle nieporozumienie.

Cytatowcy

Matko kochana.  Zdjęcia tulącej się pary, brzegu morza w okolicach zachodu słońca, rąk trzymanych w duecie w akompaniamencie mądrości życia. „Jeśli o coś dbasz, to trwa”, „Ludzie każdego dnia poprawiają swoje włosy, dlaczego nie serce”, „ Niezałożone buty będą bardziej niezałożone niż założone”, „Gdyby Ryszard kupił masło, to by było”, rozumiecie. Powiedzcie, że nie macie tych poczciwin. Przecież każdy ma. Grupa, która wywlecze po czasie każde, nawet najbardziej cierpliwe oczy, na lewą stronę. Niegroźna. Same Paula Coelho polskiego internetu. Ludzie niosący przesłanie.

Pomagacze

Jeżeli średnio dziesięć razy dziennie wyskakuje ci przed oczami jakiś poturbowany pies lub kot z opalonym wąsem, masz pewność, że natknąłeś się na klasycznego pomagacza. Niegroźni, wręcz niezwykle empatyczni ludzie, którzy zbawiają świat na łamach social media. Idealnie grają na emocjach kobiet z szalejącymi  poporodowymi hormonami i na matkach. Dobrze, że są. Zwiększają szansę na odnalezienie szczęścia istotom bezbronnym, a małych szczeniaków na wallu przecież nigdy dosyć.

Zakochani

Pamiętacie ten czas kiedy mogliście wylizać po sobie łyżeczkę od herbaty, która już dawno była czysta? Pamiętacie ilość cukru, który płynął w waszych żyłach zamiast krwi i zawijał wokół serca jak na wyścigu żużlowym? Pomnóżcie to przez nieskończoność, dodajcie kilka serduszkowych emotikon i wrzućcie na Facebooka. Et voila. Jesteście sieciowymi zakochańcami. Przerzucający się na zmianę hasłem kto kogo kocha bardziej, łechtają na początku wasze serca z lodu, rozpuszczają wieczne zmarzliny, finalnie ingerują w żołądek. I nie to, że jesteście nieczułymi draniami bez empatii i zrozumienia, ale nadmiar miodu skutecznie zalewa zwoje doprowadzając do zwarcia. Zakochanym trzeba dać się wyszaleć w myśl starej maksymy: „wszystko co dobre, ma swój kres”. Właściwie to przestańcie przeżywać, bo pomyślą, że czegoś wam brakuje.

Ludzie, których nie znam

Przyznaję się bez bicia, mam kilka przypadków. Kliknięte odważnie „zaproś” po butelce wina w chłodne, październikowe popołudnie, kiedy na jedno oko patrząc na zmianę katowałam następny odcinek „Na Wspólnej” i przeczesywałam portal społecznościowy, tutaj skończyło się marnie. Od jednej pochopnie przeprowadzonej akcji przez następne pół roku zastanawiałam się, kim jest ten cały Marek. Dlaczego wyskakują mi jego powiadomienia?  Odrzuciłabym, ale co będzie, jak się domyśli? Nie będzie mu przykro? Jezus Maria, ile ja właściwie mam lat, przypomnijcie mi?

Ludzie bez twarzy

Podglądacze. Założyli konta tylko po to, żeby szpiegować życie miłości z podstawówki. Nie mają  żadnego zdjęcia, nie uzupełniają statusów, a jak coś szerują na ścianie to zazwyczaj wirus, kliknięty z ciekawości lub spam o bonach na nowego smartfona. Ludzie przez długie lata wychodzący z założenia, że bez Facebooka da się żyć, złamani ostatecznie przez coraz częstsze przytyki i naciski znajomych z pracy. Grupa godna zainteresowania, przy której macie większe prawdopodobieństwo napicia się kawy rozmawiając, a nie buszując z twarzą przyklejoną do ekranu telefonu.

Grup tych mrowie. Sama na myśli mam już kilka nowych. I chociaż wiemy, co nam się w nich nie podoba i co nad wyraz irytuje, sami zasilamy te szeregi. Rodzimy dzieci, zakochujemy się, odchodzimy. Najważniejsze to zachować do siebie dystans. Do siebie i do całej otaczającej rzeczywistości.

A Ty? Którą grupę reprezentujesz?


Zobacz także

Uważasz, że nie masz w życiu wyboru? 5 rzeczy, które pozwolą ci wyjść z roli ofiary

Uważasz, że nie masz w życiu wyboru? 5 rzeczy, które pozwolą ci wyjść z roli ofiary

Nie pozwól, by inni ograniczali twoje szczęście. Czas najwyższy z tym skończyć!

Nie pozwól, by inni ograniczali twoje szczęście. Czas najwyższy z tym skończyć!

Horoskop miłosny na 2018 rok

4 znaki zodiaku, które preferują krótkowałe związki